Vi er alle noen ganger sinte på kjære – spesielt i den nåværende vanskelige tiden, når vi føler usikkerhet og angst for oss selv og andre mennesker. Utdanning og tradisjoner tillater ikke åpent å snakke om sinne, og da vises negative følelser i form av utbrudd av sarkasme og passiv aggresjon, og ødelegger intimitet. Hvordan se alle aspekter av problemet og finne en konstruktiv løsning?
Familiepsykoterapeut Assael Romanelli foreslår å undersøke temaet aggresjon i forhold og årsakene til at vi unngår å uttrykke sinne, hat, hevn og andre "forbudte" følelser i forhold til elskede mennesker. Forfatteren understreker at han ikke godkjenner, ikke ringer og ikke anser som normal noen form for vold eller overgående normal.
God, dårlig, ondt
"Jeg vil bare være nærmere henne, men min kone behandler meg med aggresjon og omsorgssvikt," skriver en familiemann på en blogg. Han insisterer på at han trenger virkelig nærhet, og representerer seg et ulykkelig offer, og partneren – en aggressor.
På sitt eksempel viser Romanelli en ganske vanlig situasjon i sin terapeutiske opplevelse: en av ektefellene anerkjenner ikke "dårlige" følelser og benekter sin egen rolle i "forholdet" Dance ". Inn i bildet av offeret legger en person sjelden merke og tar hensyn til sin egen aggresjon.
Men hvis du ser på situasjonen gjennom øynene til en familieterapeut, kan du se at denne "lidende selv -etterlevelsen" har et mål: å virke mykere, human og sjenerøs enn en "moralsk lav" partner.
En person slipper unna ansvar for sin deltakelse i konflikten, og understreker en annen skyld
"Uheldig offer" forstår ikke hva høy pris betaler for dette. Rollen som en passiv, utmattet, ikke å håndtere en persons situasjon undergraves av selvtillit, siden all aggresjon er tildelt en partner, og en "lidende" er synd for seg selv, selvtillit, usiltet sinne, hjelpeløshet og depresjon.
Hvorfor benekter vi naturlig aggresjon?
Romanelli støtter ideen om at det motsatte av kjærlighet ikke er hat, men apati. ”Vi ble lært at kjærlighetens antipod er hat, og at å hate mennesker er dårlig. Og hvis vi hater noen, betyr dette automatisk at vi ikke elsker ham. Faktisk, hvis vi ikke har kjærlighet til en person, er han sannsynligvis bare likegyldig til oss ".
Hat og kjærlighet er alltid sammen, som i et kjent ordtak: "I krig og forelsket er alle midler gode". Tross alt er kjærlighet virkelig den kampen.
De fleste av oss vokste opp i familier der hat var uakseptabelt og skulle være søt, hyggelig, høflig, altruistisk og medfølende, spesielt jenter.
I forhold til kjære var det uakseptabelt å vise sinne og misnøye
Den berømte psykoanalytikeren Donald Winnikot i 1949 skrev at periodene med morhat mot barnet hennes er uunngåelige, og dette er normalt. Freud kalte manifestasjonen av aggresjon i sosialt akseptable former for sublimering.
David Shnarch, en av de første familiepsykoterapeutene, oppfant begrepet "normal ekteskapssadisme". Han skrev: “Vi har alle en ubehagelig side … noe dårlig, ondt. Alle er i kontakt med dette, men noen oftere enn andre. Vi plager alle vår elskede, og later som om vi ikke forstår dette. Kanskje er det i ekteskapet at dette skjer oftest og med straffrihet ".
Konsekvensene av uuttrykte aggresjon
Basert på mange års erfaring, hevder familieterapeuten, Assael Romanelli: potenspiller cialis Hvis hver partner ikke anerkjenner sin grusomhet, som ofte uunngåelig manifesterer seg i form av aggresjon, hat, sinne og hevngjerning, hvis alle ikke finner en sunn uttrykk i forhold til kjære, er to alternativer mulig.
1. Undertrykkelse av aggresjon
Negative følelser blir undertrykt og dissosiert med ideen om en person om hvordan han. Typiske uttalelser: "Jeg har bare kjærlighet til partneren, og jeg forstår ikke hvorfor han er så sint på meg", "Jeg tar aldri krenkelser av det faktum at han ikke bruker tid med meg".
Men vanligvis, som et resultat, vises kynisme, passiv aggresjon, kjedsomhet, depresjon eller andre psykosomatiske symptomer
“En gang klientene mine var et par der en kvinne spilte rollen som et godt naturlig offer, og mannen hennes fungerte som en hjerteløs aggressor. På spørsmål om hvordan hun uttrykker sinne, svarte kona først – ingen vei, bare gråte.
Men etter en serie ledende spørsmål, innrømmet hun: Hun flyttet førerens sete for deres vanlige bil opp og fremover, nærmere rattet – slik at mannen hennes, som sitter bak rattet, forslåtte pannen og knærne. Dette er et eksempel på passiv aggresjon, som ikke bare er ineffektivt, men også fikser begrensninger på selvreguleringen av dette ekteskapet. ".
2. Aggressive handlinger
I stedet for verbalt uttrykk for følelser, viser en person dem gjennom fysiske handlinger, som et lite barn som ikke kan si om følelsene hans og slår broren/søsteren eller tar bort leker.
Orde виде физичесого, эоционалного, финансового, секалного и друог насия или аабабаба а а аба а а аа и и и и и и и и.
Et typisk eksempel på passiv aggresjon finnes i par der sarkasme manifesteres
Den ene ler av den andre med ordene: "Du var så morsom på gårsdagens fest", og personen kan bare gjette – dette er en injeksjon eller et kompliment.
Psykolog Robert Waine kalte "avskaffelse av følelser" slik kommunikasjon der hver partner i et dysfunksjonelt forhold automatisk oppfatter ordene til en annen i en negativ betydning. I dette eksemplet vil en person, etter å ha lo høyt, oppfatte en kommentar inne som et angrep eller fordømmelse og vil utarbeide et svar.
Alle disse er usunne og destruktive manifestasjoner, understreker Romanelli. Og tvert imot, et åpent verbalt uttrykk, erkjennelsen av aggresjon i forhold til kjære fører til at folk naturlig føler seg dypere og sterkt og kjærlighet til dem.
Hvorfor dette skjer? Viser våre "mørke sider" for partneren, og vi avslører også muligheten til å vise oss selv som det er. Ved å verbalisere sinne tillater vi en annen å snakke om sinne vårt åpent.
Som et resultat blir forholdet nærmere, dype og betydningsfulle
Den legendariske amerikanske psykiateren, utvikleren av familiepsykoterapi, Karl Whitator mente: Tilbakestilling av aggresjon fører til undertrykkelse av selvtillit, fordi aggresjonen i sin natur er assosiert med vital energi, libido og lidenskap.
Verbalisering og sublimering
Opplevelsen av å undervise i teaterimprovisasjon gir Assael Romanelli muligheten til å migrere til sine klienter til å sublimere og finne kanaler for manifestasjon av aggresjon. På klinikken er dette et søk etter passende ord og uttrykk for å snakke med en partner.
I improvisasjonsklassen – sublimering gjennom den fungerende legemliggjøringen av aggressiv, seksuell, hevngjerrig, umoralsk og andre "dårlige" karakterer. Både foredragsholderne selv og publikum er lettet under en slik sceneoppretting av levende bilder av forbudte, men naturlige følelser.
Over tid begynner amatøraktører å finne flere og flere muligheter til å fjerne følelser fra skyggen i deres personlige og profesjonelle liv.
I deres oppførsel er det færre passiv aggresjon, kynisme og voldsutbrudd
Over tid forstår kunder og studenter Romanelli at de ganske enkelt kan vise hat eller aggresjon muntlig, direkte i en samtale med en partner: "Jeg hater hvordan du føler om moren min", "Jeg er rasende over at du mottok dette forslaget, og jeg er ikke veldig opprørt og ond for deg for å være sent på bursdagen min! Jeg vil legge telefonen uten å vente på slutten av samtalen, slik at du forstår hvordan jeg er rasende ".
I uttrykk for aggresjon frigjøres mye energi direkte, uten angrep eller harme. Evnen til å “levere et direkte slag” til partneren lar begge gå videre uten å fokusere på forbudte følelser. I dette tilfellet nærmer paret seg naturlig følgende følelser og blir ikke sittende fast i en traumatisk situasjon.
Ærlige manifestasjoner av aggresjon over tid utvikler seg til muligheten for mer åpent å uttrykke kjærlighet, hengivenhet og seksualitet i nære forhold.
Når forholdet får lov til å vise aggresjon i forhold til hverandre på en akseptabel måte, er det færre utelatelser og forsøk på å tenke seg følelser fra en partner. Tross alt er begge deler-hvis noe er galt, kan du bare si, og ikke streike i jevnt og trutt.
Hvordan snakke med kjære om deres aggresjon
Romanelli tilbyr flere praktiske tips om hvordan man åpent uttrykker aggresjon i forhold til kjære, og styrker dermed forholdet:
Til å begynne med, spør deg selv hva din tro og holdning til hat og aggresjon overfor dine elskede mennesker. Det som ble inspirert i barndommen? Hva som ble ansett som akseptabelt, og hva som var barbarisk, frekk og skremmende? Skriv en liste over disse troene. Vi har en tendens til å tiltrekke mennesker med nære holdninger, som et resultat av hvilke lignende mønstre gjentas i forholdet til forskjellige mennesker.
Fra dine forhold til forskjellige mennesker, velg de som de er klare til å sette et eksperiment for å kaste bort trykkkronen til "altruisten og hellige". Det kan være en venn, partner, bror eller søster. Tenk på hvordan du kan vise din aggresjon med ord, direkte og bevisst. Innrømme at du også er sint. La deg uttrykke denne følelsen. La det først være i en søt, spill eller til og med leken form. Men kanskje over tid kan du si til og med en unnskyldende tone: "Jeg er redd du vil forlate meg, så du oppfører deg som en drittsekk". Og så puste.
Spør partneren din bare la deg snakke om følelsene dine. La ham bli vitne til følelsene dine. Han reagerer kanskje ikke, ikke beklager og forsvarer seg selv. Ikke glem å puste.
Etter en tid, forsøk på bevisst og åpent formulerer sinne og se hvordan dette påvirker forholdet. Når du føler ønsket om å oversette følelser til passiv aggresjon eller prikke partneren din, realiserer du impulsen din og vær ærlig: "Faktisk glemte jeg ikke å forlate deg middag, men straffet deg for å foretrekke arbeid med meg med meg".
Ingen lover at det vil være enkelt, innrømmer Romanelli: "Men hvis du tør å ta skritt i denne retningen, så kan leve, nære, dype forhold der dere begge vil føle gjensidig kjærlighet og aksept kan bli en belønning".
